miércoles, 29 de abril de 2020

Nostalgia

Casi toda esta semana ha olido a lluvia en esta ciudad. Ese olor me detona la nostalgia. No me canso de compartirlo con quien me escucha: este olor me remite a los veranos del Hermosillo de mis memorias. Recientemente hubo un día sepia, como no había visto en años. Vuelvo al dolorsito en el corazón y las lágrimas que salen lentas y cálidas, como esos mismos veranos en mi rincón norteño.

Flashbacks. Patrullar la ciudad con copilotx. Ir a cenar perches, por un dogo cerca de la casa de mis xadres, caguamear en la terraza con compañía humana o canina. Ver el cielo, sentir el calor y maldecirlo. Noches de verano en el parque de la Pitic. Descubrir lugares. Estar en la cochera de D. pasando el tiempo, caguameando, fumando, platicando. En aquél tiempo prevalecía el capricho o el antojo, pero siempre con una sensación de estatismo territorial. Sólo una persona me hacía olvidar el territorio cuando me compartía su mundo, en esa cápsula nada más importaba.

Los últimos meses fueron también lindos. O el recuerdo embellece lo que toca, como dice Chayo. Hay nostalgia de otros tiempos, de otra felicidad, de otra Sara. Me aferro a lo ido con uñas trémulas sabiendo que el futuro podría ser mejor. Siempre mejor.

Idea detonada: el devenir. Sí, otra vez. En aquél tiempo mi cuerpo era un juguete, no había consciencia, sólo momentos. Guanajuato me cambió, esa experiencia lejos de casa modificó la manera en la que me conducía por esas calles y callejones, por las noches de fiesta, tantas de ellas, sabiendo los riesgos y dispuesta a sufrirlos por vivir un poco más, por el huracán que nos habita en esas circunstancias.

No dejo de sorprenderme cuando me contradigo.

diurno en que todo se siente

Has ido
Ha sido
a Sido
ácido

domingo, 26 de abril de 2020

Médem

Lucía y el sexo (2000)

Por esta clase de contenidos que vi en mi adolescencia sospecho que soy tan random

Caótica Ana (2007)

Memoria musical del Miedo y asco en Las Vegas


I watch as my big dreams walk behind me
They trick, they scheme, they tease
Felt like as a young girl
I barely knew exactly what I wanna be
What I wanna be, what I wanna be, what I wanna be
And as the real world comes to its feet
To shake my hand, to greet with calmness and eloquence
Never tire 'til I'm in distress
What I'm supposed to be, what I try to be
What I thought I'd be, what I'll never be
May as well just be me
All I wanted
Was a need to be wanted
The thoughts refined into the night
My mind prepares for flight (not forgotten)
With fearlessness and confidence
I dream myself above the rest
I'm not supposed to be what I shouldn't be
What I couldn't be, when we try to be
May as well just be me

viernes, 24 de abril de 2020

Rolón que no sale de mi cabeza


Are you sick of me?
Would you like to be?
I'm tryna tell you something
Something that I already said
You like a pretty boy
With a pretty voice
Who's trying to sell you something
Something that you already have
But if you're too drunk to drive,
And the music is right
She might let you stay
But just for the night
And if she grabs for your hand
And drags you along
She might want a kiss
Before the end of the song
Because love, can burn like a cigarette
And leave you with nothing
And leave you with nothing
While the others talk
We were listening to lovers rock
In her bedroom, in her bedroom
And if you start to kiss
And the record skips
Flip it over and sit a little closer
But if you too drunk to drive
And the music is right
She might let you stay
But just for the night
And if she grabs for your hand
And drags you along
She might want a kiss
Before the end of the song
Because love, can burn like a cigarette
And leave you with nothing
And leave you with nothing
Do-do-do-do-do-do-do,
Because love,
Do-do-do-do-do-do-do,
Can burn like a cigarette
And leave you with nothing
Do-do-do-do-do-do-do,
And leave you with nothing

jueves, 23 de abril de 2020

Poemas de Alfonsina Storni

Un día...
Andas por esos mundos como yo; no me digas
que no existes, existes, nos hemos de encontrar;
no nos conoceremos, disfrazados y torpes
por los caminos echaremos a andar.
No nos conoceremos, distantes uno de otro
sentirás mis suspiros y te oiré suspirar.
¿Dónde estará la boca, la boca que suspira?
Diremos, el camino volviendo a desandar.
Quizá nos encontremos frente a frente algún día,
quizá nuestros disfraces nos logremos quitar.
Y ahora me pregunto… cuando ocurra, si ocurre,
¿sabré yo de suspiros, sabrás tú suspirar?

Frente al mar
Oh mar, enorme mar, corazón fiero
De ritmo desigual, corazón malo,
Yo soy más blanda que ese pobre palo
Que se pudre en tus ondas prisionero.

Oh mar, dame tu cólera tremenda,
Yo me pasé la vida perdonando,
Porque entendía, mar, yo me fui dando:
«Piedad, piedad para el que más ofenda».

Vulgaridad, vulgaridad me acosa.
Ah, me han comprado la ciudad y el hombre.
Hazme tener tu cólera sin nombre:
Ya me fatiga esta misión de rosa.

¿Ves al vulgar? Ese vulgar me apena,
Me falta el aire y donde falta quedo,
Quisiera no entender, pero no puedo:
Es la vulgaridad que me envenena.

Me empobrecí porque entender abruma,
Me empobrecí porque entender sofoca,
¡Bendecida la fuerza de la roca!
Yo tengo el corazón como la espuma.

Mar, yo soñaba ser como tú eres,
Allá en las tardes que la vida mía
Bajo las horas cálidas se abría...
Ah, yo soñaba ser como tú eres.

Mírame aquí, pequeña, miserable,
Todo dolor me vence, todo sueño;
Mar, dame, dame el inefable empeño
De tornarme soberbia, inalcanzable.

Dame tu sal, tu yodo, tu fiereza.
¡Aire de mar!... ¡Oh, tempestad! ¡Oh enojo!
Desdichada de mí, soy un abrojo,
Y muero, mar, sucumbo en mi pobreza.

Y el alma mía es como el mar, es eso,
Ah, la ciudad la pudre y la equivoca;
Pequeña vida que dolor provoca,
¡Que pueda libertarme de su peso!

Vuele mi empeño, mi esperanza vuele...
La vida mía debió ser horrible,
Debió ser una arteria incontenible
Y apenas es cicatriz que siempre duele.

Las gracias

En su momento él me dio las gracias por todo. Fue recíproco. Ahora yo siento que le debo una disculpa por todas las heridas y sus respectivas secuelas. Primera expectativa: quisiera que también fuera recíproco.

Imagino un escenario en el que ambos compartimos un cigarro y una caguama; imagino que le digo "no pretendo que volvamos a empezar porque me dejaste claro que eso es imposible hace tiempo. Eres un laberinto en el que me da miedo perderme (otra vez). Sólo quiero sentir que hay paz genuina desde ambos territorios".

Sé que no pasará.

S. nos describió diciendo: "tuvieron una relación afectiva demasiado intensa". Ha sido la mejor forma de nombrarlo.

Algún día te dejaré ir, pero por mientras esta canción que es demasiado ad hoc para ser verdad:



martes, 21 de abril de 2020

Lecturas pendientes por conseguir

Nación Prozac
Pelea de Gallos
Alguno de Paul B.

Lecturas para desmitificar el amor romántico

Soy fan de Coral Herrera. Cuando me sentí bajoneada por temas del corazón recurrí a ella para llevar un proceso de duelo más amable conmigo y lxs demás. Leyéndola descubrí los ecos de mis incomodidades en mis relaciones pasadas y me ayudó a encaminar mejor mi introspección de necesidades y responsabilidades de pareja.

Por si a alguien le sirve de algo, dejo un buen artículo: "La violencia de género y el amor romántico".

lunes, 20 de abril de 2020

"Nada dura para siempre" - Recámara

I pray to God
To stop these thoughts
It works for me
Can't you see?
Now I know that I'm better
I'm writing this letter
To my past self
Sitting on the shelf
Nothing lasts
It's for the past
I won't stay here
I won't stay there
Cause now I'm happy
For you have change me
I am so thankful
No longer painful


Querido diario: Ya fue

Así se me fue un mes en la ciudad de laberintos y memorias. Lo increíble fue que me sentía perdida conmigo cuando llegué y me fui totalmente desenredada. Más zen que nunca. Mis amigxs me ayudaron a desenredarme, hebra por hebra, tear by tear... Ahora sí que me llegó el texto de Braidotti cuando habla de la territorialización, desterritorialización y reterritorialización. Terminé mi duelo de todo.

Hubieron contactos interesantes, unos muy gratos, otros no tanto. Hay una nueva mirada en las relaciones que sostengo desde otro punto del bajío. Mi corazón se fue contento y tranquilo; mi consciencia más libre que nunca. Volvieron personas del pasado con una familiaridad que me calentó el corazón. Construí nuevos lazos y conocí a otras personas que me hicieron pensar que había un sentido de estar allá tan lejos de mi realidad, en esa surrealidad.

Quizás Guanajuato para mí de alguna manera representa ese Wonderland. Tengo muchxs amigxs imaginarixs que me compartieron sus realidades en fragmentos. Cápsulas de tiempo y memorias, de absurdo, risas y mucho alcohol. Mucho alcohol. Volví a ser una Sara que me gusta. I mean, también me gusta la de ahora, pero estar en contacto con ciertas personas me recuerdan otras de mis facetas que también me gustan pero que no siempre puedo ser. Dice Cortázar que Sartre dice que "somos muchísimo más la suma de los actos ajenos que la de los propios". Actúo en consecuencia de con quién me topo. Anyways...

Mientras una se sienta en casa, siempre es lindo volver. Ahora volví a este hogar queretano para preparar mis cosas y mudarme. Es la vida ocurriendo...

Dejo estas canciones para no olvidarlas. Acompañaron las últimas semanas.







viernes, 17 de abril de 2020

Presencia. Texto del 8 de noviembre de 2013

Y ahí estaba yo sentada reconociéndome en el otro.

Y ahí estaba yo sentada entre olores de belleza y superficialidad procurada y cuidada, mientras las palabras de mi abuela hicieron eco en mi cabeza: "Para llegar al cielo se necesita ser como aquella, la que no tiene malicia, la que aún parece una niña a pesar de...".

Y ahí estaba yo, tratando de hacer paso a mi recepción entre tanto ruido. Sí, pensando simultáneamente en lo inefable, en la desconfianza del lenguaje, considerando ser surrealista por un momento y comprender de golpe todo el postulado que tanto he criticado.

Y ahí estaba yo sentada entre la densa intelectualidad del ambiente, la poesía, la crítica, la novela, la relevancia, la persecusión de lo abstracto, el orden, la pintura, la música, la posmodernidad y la vanguardia y resolví que todo eso me lo paso por el arco del triunfo y que ni si quiera la vida misma alcanza para justificar toda esa faramalla.

Y ahí estaba yo, en pleno esplendor de la juerga nocturna, entre gente que olvidaba la seriedad al rodearse de risa y alcohol y humo de tabaco y comida.

Y ahí seguía yo, escuchando, oliendo y observando y tratando ya quién sabe si de saltar al cielo o recorrer la mandala entera o jugar a la rayuela o jugar y jugar y jugar en el gran teatro de la vida. Y ahí estaba yo, imaginando cómo sería tener el gis en una mano y una piedra en la otra y entre tanta seriedad proponer el juego interminable, el de saltarse un paso y andar con un solo pie y retar.

Y sí, ahí estaba yo, con mi papel de espectadora, de querer cruzar la línea y atreverme un poco, de maquillar elestadoriginaldelascosas.

Aquí sigo yo, en caída libre. Aquí sigo, digiriendo la realidad impuesta, el lenguaje, el valor, la ética y la costumbre heredada. Aquí sigo, pensando en surrealismo y amour fou y Ángeles en América. Aquí sigo...

domingo, 5 de abril de 2020

Rolas que no quiero olvidar porque hoy las recordé



Y ahora, un poema de Tatiana Lobo (1939):

Agradezco ser un animal,
porque los hombres han puesto en peligro
la supervivencia del planeta.
Agradezco ser hembra,
porque el hombre no es el centro del universo,
sino apenas un eslabón más en la cadena de vida.
Agradezco que me digan que soy irracional,
porque la razón ha conducido
a los peores actos de barbarie.
Agradezco no haber inventado la tecnología,
porque la tecnología
ha envenenado el agua y el ozono.
Agradezco que me hayan colocado
más cerca de la naturaleza,
porque nunca estaré sola.
Agradezco que me hayan confinado
al hogar y la familia,
porque puedo hacer de toda la tierra
mi hogar y mi familia.
Estoy feliz de que me llamen
ama de casa,
porque puedo apoderarme de la mía.
Estoy feliz de no ser competitiva,
porque entonces seré solidaria.
Estoy feliz de ser
el reposo del guerrero,
porque puedo cortarle el pelo mientras duerme.
Estoy feliz de que me hayan
excluido del campo de batalla,
porque la muerte no me es indiferente.
Estoy feliz de haber sido
excluida del poder
porque lejos del poder me alejo
de la ambición y la codicia.
Estoy feliz de que me hayan
excluido del arte y de la ciencia,
porque los puedo inventar de nuevo.
Me agrada saber que mi cerebro
es más pequeño que el cerebro del hombre,
porque entonces mi cerebro cabe en todas partes.
Me agrada que me digan
que carezco de lógica,
porque entonces puedo crear una lógica
menos fría y más vital.
Me agrada que me digan
que soy vanidosa,
porque puedo mirarme al espejo
sin sentirme culpable.
Me agrada que me digan
que soy emocional,
porque puedo llorar y reír a gusto.
Me agrada que me digan
que soy histérica,
porque entonces puedo lanzar los platos
a la cabeza de quien intenta hacerme daño.
Me gusta que me llamen bruja,
porque entonces puedo cambiar
la dirección de los vientos a mi favor.
Me gusta que me llamen demonio,
porque puedo quemar
el lecho donde me abusan.
Me gusta que me digan débil,
porque me recuerdan
que la unión hace la fuerza.
Me gusta que me digan chismosa,
porque nada de lo humano me será ajeno.
Pero lo que más agradezco,
lo que más me agrada,
lo que más me gusta
y lo que me hace más feliz,
es que me digan loca,
porque entonces ninguna libertad
me será negada.
Una y mil veces me quemó la inquisición
y aprendí a nacer de las cenizas.
Me encerraron en un harén
y encerrada no dejé de reír.
Me pusieron un cinturón de castidad
y adquirí las artes de un cerrajero.
Cargué fardos de leña
y me hice fuerte.
Me pusieron velos en la cara
y aprendí a mirar sin ser vista.
Me despertaron los niños a media noche
y aprendí a mantenerme en vigilia.
No me enviaron a la Universidad
y aprendí a pensar por mi cuenta.
Transporté cántaros de agua
y supe mantener el equilibrio.
Me extirparon el clítoris
y aprendí a gozar con todo el cuerpo.
Pasé días bordando y tejiendo
y mis manos aprendieron
a ser más exactas que las de un cirujano.
Segué trigo y coseché maíz,
pero me quitaron la comida
y con hambre aprendí a vivir.
Me sacrificaron a los dioses y a los hombres
y volví a vivir.
Me golpearon y perdí los dientes
y volví a vivir.
Me asesinaron y me ultrajaron
y volví a vivir.
Me quitaron a mis hijos
y en el llanto volví a la vida.
Con tanta fortaleza acumulada,
con tantas habilidades y destrezas pendientes,
MUJER, si lo intentas,
puedes volver el "mundo al revés”.
*Poema de Tatiana Lobo (1939)

De un blog de Milva Carancini al que ya no tengo acceso pero que hace años me dejó con estas dos pequeñas pero interesantes prosas poéticas

1.- Juego al juego por el juego mismo
Caos: te invoco, te llamo, te grito, ¡te ne-ce-si-to! ¿Ya ves?, no es fácil vivir en un lugar que es redondo pero parece plano; que gira pero parece estar quieto. Te acostumbrás finalmente, pero terminás registrando mejor el mapa que el territorio. Y no es la idea. Por eso, Caos, quiero que vengas de una vez, me soples en la cara y, cuando yo cierre los ojos, aparezcan tus huellas desprolijas para poder seguirlas un poco y perderme, y así entonces encontrarme.
2.- No somos aire, ni nombres, ni tiempo. No somos ni siquiera una historia jugosa. Nos disolvemos a cada rato frente a alguna noticia del diario. Cuesta volver a ser sólidos, consistentes. Te vas a dormir tapándote con el abrigo de una sonrisa y al despertar el mundo se estuvo retorciendo. Es difícil encontrar las cosas donde las pusimos, algunas miradas se pierden y aparecen años después entre zapatos viejos. Extraño el invierno cuando era frío, la teórica premisa de la calma después de la tormenta, extraño que una mirada despierte un beso, extraño las cosas como estaban o como yo estaba con las cosas que es lo mismo.

sábado, 4 de abril de 2020

Traición al punk durante el COVID

Hace unas horas o ayer por la noche una patrulla con la leyenda "policía del género" se detuvo aproximadamente unos 5 minutos en una calle de tránsito recurrente para darme órdenes. Me instaban a que me moviera de una banca en la que estaba sentada esperando a que P. saliera del trabajo para volver juntos a su casa. Respondí que esperaba a alguien. Llegaron otros dos policías para pedirme que me retirara debido a órdenes oficiales, que si lo que hacía en ese lugar no era esencial, me fuera. Accedí. Otra forma de decirlo es:

Dos policías hombres y una patrulla que presume ser la policía del género, me corrieron de la calle so pena de un levantamiento de un acta administrativa o una mamada así.

La biopolítica nunca fue tan evidente para mí como ahora.


miércoles, 1 de abril de 2020

Leyendo "Capitalismo y esquizofrenia" by Deleuze y Guattari

Como cada uno de nosotros era varios, en total ya éramos muchos. Aquí hemos utilizado todo lo que nos unía, desde lo más próximo a lo más lejano. Hemos distribuido hábiles seudónimos para que nadie sea reconocible. ¿Por qué hemos conservado nuestros nombres? Por rutina, únicamente por rutina. Para hacemos nosotros también irreconocibles. Para hacer imperceptible, no a nosotros, sino todo lo que nos hace actuar, experimentar, pensar. Y además porque es agradable hablar como todo el mundo y decir el sol sale, cuando todos sabemos que es una manera de hablar. No llegar al punto de ya no decir yo, sino a ese punto en el que ya no tiene ninguna importancia decirlo o no decirlo. Ya no somos nosotros mismos. Cada uno reconocerá los suyos. Nos han ayudado, aspirado, multiplicado.